Saturday, November 6, 2010

Ingat Birthday, Jadi Lebih Instropeksi Diri

Catatan ini ku tulis ktika tagl 21Januari 2010, jdi jgn bingung ya..moga ada yg terinspirasi tuk lebih baik dr yang nulis notes ni...(jd ketahuan dah diri aku seperti apa)...
#CheckThisOut
Umurku trz bertambah mnrt urutan angka…tp sbnr’a usiaku trz bkurang krn sisa kontrak hidupku di dunia akan habis…walau tak tau kpn itu terjadi…. Usiaku tepat tgl 31 january 2010 nnti genap mjd 21 th…tp ku rasa…ku blm mlakukan bnyk hal yg bermanfaat…ya…hanya keburukan yg plg sering ku lakukan….lalu knp ku blm bisa merubah’a mjdi kebaikan??? Ku merasa aku blm mjdi seorg yg dewasa…yg lbh memahami dan bijak akan kehidupan…ku merasa blm bisa memberikan yg terbaik…Ku tau walau bertambah’a usia seseorang blm dpt mnentukan apa ia sudah dewasa atau tdk…tp sikap yg ia tunjukkan…kelakuan…cara memahami…cara belajar…cara berfikir…cara melaksanakan kewajiban hingga ia mendapatkan haknya…itulah yg dpt mnentukan kpn org itu dewasa…
Ku rasa ku tak mampu atau belum mampu tuk bisa jd yg terbaik bwt orang2 di sekitarku…lebih tepatnya keluarga yg slalu ada dan mendukungku….ku blm bisa memberikan apa yg mnurutku paling terbaik tuk mereka…dan mereka blm dptkan apa yg terbaik yg ku berikan slama ni…Walau ku tau..tuk dpt trz buatku bahagia…mereka selalu bohongi ku…membohongi tuk kebaikan dan kebahagiaan ku…agar ku tak tlalu bersusah tuk mereka…Tp ku kan trz bersusah ria…ku kan trz berusaha berikan yg terbaik tuk mereka walau mereka trz mnolaknya…. Hal yg ku lakukan tak kan sesuai dg pa yg mereka berikan tuk ku…dan sampai kpn pun…sampai aku mati pun…pa yg mereka berikan takkan prnh bisa ku blz semuanya… pengorbanan ku tak kan bisa menandingi pa yg mereka korbankan tukku…
Jadi ingat kjadian aku yg terlalu kekanak2an krn ku mrasa aku trz dimanja hingga saat ni…Kjadian saat ku berada di tahun pertama kuliahku…saat ku msh baru kuliah dan mencoba beradaptasi  dg lingk ku yg baru…berusaha memahami kondisi org lain yg baru ku kenal…dengan sifat2 yg berbeda…
Kjadian ini terjadi saat ku berada di rumahku…tepatnya saat ku akan kembali ke bogor tuk mlanjutkan kewajiban yg tlh diamanahkan padaku….saking ku kesal dan marah…ku tinggalkan rumah begitu saja dan pergi tanpa pamit pada ortu…hal ini kekanak2an dan buatku hamper menangis…bahkan ketika mngingatnya saja ku merasa sangat bersalah kpd orang tuaku….
Aku yg pergi tanpa pamit,,,marah krn aku ingin pulang k bgr hari itu diantar ayah…tp ku tlalu kesal dan lama mnunggu ayah yg tak kunjung dtg krn sblmnya pergi tanpa bilang ke mana… aku berpikir dan berkata “klo kya gini mending ku pulang sendiri dr td siang!!!!”… ibuku yg mendengarnya hanya berkata “tunggu aja bentar lg,,ntar ayah jg pulang….”…krn hari sudah semakin sore,,bisa dibilang hampir jam 5 sore… krn ku udh kesel dan buru2 hrz blk k bgr…ku tinggalkan rumah dg amrah dan berkata, “Udah ah…anis berangkat sendiri aja…biarin nyampe sana kemaleman…tau dah ada bis pa ga??”…
Ku yg pergi dg marah tu…disusul kk ku…dia merayuku agar ku pulang dan mnunggu ayah sbntr lg…tp ku tetap ga mau…pdhl saat dia memintaku pulang…di sana banyak org yg memperhatikanku…tp ku masa bodo aj… akhirnya dia tdk behasil membujukku dan pulang ke rumah…
Aku yg sdg mnunggu angkot yg tak kunjung datang… hanya bisa diam dan mencoba tahan tangisan…
Tiba2 ayahku dtg dan dia membujukku agar ku mau diantarkannya…akhirnya ku menurut…alhasil slama perjlanan…ayah menasehatiku…tp ku hanya mnganggap sbg angin lalu…
Ya Alloh…ketika mngingat akan kjadian ini…ku jd ketawa…kok bisa yak u kaya gini…tp di satu sisi…ku sedih…menangis…krn ku tlah mnyakiti kluargaku…orang tuaku…knp ku tlalu kanak2??? Knp ku ga bsa bersikap dewasa saat itu??? Ku merasa kluargaku akan marah padaku atas sikapku saat itu… ku marah pada kluarga hingga bbrp hari,,,namun ketika mereka menelponku…ku hanya bisa menangis tp mencoba menahannya krn ksombonganku…ya keangkuhan yg bwtku hingga saat ni tak bisa bnr2 mngucapkan kata maaf atas kjadian itu…ingin ku ucap dan katakan pada mereka bahwa ku menyesal atas kjadian itu…ku minta maaf atas sikapku…tp tak pernah kata2 ini terucap di bibirku…krn ini terasa begitu sulit tukku…hanya bisa lewat tulisan yg sepertinya tak kan bsa tersampaikan ke mereka…krn tulisan ini hanya akan mjadi koleksi pribadiku….
Sejak kjadian itu…aku berjanji ku kan bersikap lbh dewasa lg…tdk kekanak2an lg…
Hal ini lah yg bwt ku terlihat dewasa…kuat…tegar…terlihat spt anak pertama yg slalu mandiri dan berusaha mlakukan smuanya sendiri…smua sikap ini terlihat oleh teman2 kuliahku baik org yg blm atw sudah mngenalku…tp ketika mereka tau bahwa ku jg bisa rapuh…manja…mereka akan sadar dan tahu bhwa pa yg ku lakukan slama ni hanya tuk mnutupi kkurangan yg ada pd diriku ketika ku hrz bhadapan dg kluargaku….

Kenali diriku maka kau kan tau bagaimana aku yg sebenarnya….
Tanpa kau kenal bagaimana kau bisa berpikir aku jahat padamu…
Rayulah diriku maka ku mungkin tak mempercayaimu…
Ku tak suka akan rayuan yg hnya tuk dptkan perhatianku..hanyan tuk carmuk pd ku…
Kritiklah aku maka ku mungkin tak mnyukaimu….
Kejujuran yg kdg tak ku suka dpt bwt ku mrasa kau tak tepat berada di duniaku…
Acuhkan aku maka mungkin ku tak memaafkanmu…
Ku tak suka ketika kau diamkan ku tnpa alasan yg jlz…
Semangatilah aku maka mungkin ku takkan mlupakanmu….
Motivasi tukku dpt mbwtku smkn mngerti akan kondisi yg terjadi di duniaku dan kamu….

*Untuk Orang-orang yang Ku Cintai

Setaip detik dlm hidupku..ku dptkan ilmu yg baru..ku dptkan hal yg mngajarkanku yg tak prnh ku tau...
ku dptkn khidupan baru...ku dptkan pngalaman yg baru...ku dptkan smua hal yg tak prnh ku duga...
memang benar dlm stiap lngkh hidupku...stiap jejak yg ku tinggalkan...stiap kata yg terucap..stiap rasa yg ku hadirkan..stiap saat pa yg ku lakukan...slalu ada yg mendukungku...mnyemangatiku..mbwt ku mrasa dibutuhkan...dperhatikan..didengarkan...dan ku lakukan hal yg sama ke mereka ketika hal itu terjadi padaku....
memang benar jg dstiap detik yg kulakukan...akan slalu ada yg brusaha tuk mjatuhkan ku...mbwtku putus asa...lengah...tdk mendukungku..papun yg dilakukan org itu tuk mmbwtku mrasa tdk dibutuhkan..tdk ditinggakan dan mbwt smua yg terjadi dlm hidupku adalh suatu bencana yg mbwtku mnyalahkan akan diri ku sendiri...
tp ntah knp...dr smua itu ku bljr akan betapa pentingnya kisah ataau sejarah yg ku torehkan dlm stiap detik hidupku...
mbwtku lbh kuAT..lbh dewasa...lbh bisa mnerima...lbh bsa mndengarkan...lbh bsa memperhatikan...lbh bisa tau akan penting'a ssuatu yg baru tu...lbh ikhlas...lbh bsa bekerja sama...lebih introspeksi...dan lbh banyak yg bsa ku lakukan akan sesuatu hal yg mndukungku dan tdk mndukungku...
terima kasih tuk smua org yg bsa buatku rasa seperti ni..ini yg terbaik untukku...dari Allah melalui tangan kalian lah...keluarga...teman..sahabat...dan orang2 yg da disekitarku..yg berada di dekatku....Allah memberikan yg terbaik bwtku mlalui kalian...kalian yg mnyampaikan atas smua pemberian Allah ni....
ku syg Xan smua...krn kalian yg terbaik tuk ku..yg Allah berikan kpd ku sbg anugerah yg lebih berharga tuk ku jaga agar tdk rusak hngga mnyakiti Xan....
maff tas smua yg tak bsa ku berikan ssuai dg mau Xan..tp ku kan slalu mncoba mberikan yg ku punya yg paling terbaik....kan ku lakukan hal tu....
LOVE YOU......

No comments:

Post a Comment