Aku semakin takut ketika umur ku semakin bertambah dalam hitungan angka… tp semakin berkurang bdasarkan kontrak hidup ku di dunia… Ntah ketika hari tu dtg… tgl itu kmbali mngingatkan akan kelahiranku… tp ku msh mrasakan bhw tgl itu trz dtg tuk trz mngingatkanku akan kematianku…
Kematian….tak da yg tau kpn seorg itu akan mati…bahkan para peramal atw paranormal dan sejenisnya… tak dpt mnentukan kpn seorg itu kan mati… meskipun qta divonis oleh dokter tkena sakit yg parah dan Cuma punya sisa waktu sthn…sbln..sminggu…bahkan satu hari pun…tetap tak bisa mnentukan kpn qta mninggal…
Bukankah smua yg mngatur adlh Tuhan??? Kpn qta mati…syp jodoh qta…esok msh bsa ttawa atw tdk…dpt hidup layak atw tdk…dan smua yg terjadi dlm hidup stiap manusia adlh kehendak Tuhan??? Dia yg menentukan…bukan qta…tgz qta ddunia adlh mlakukan hal baik tuk mndptkn hadiah yg tbaik pula dr Tuhan… mgkn jk qta lakukan yg terbaik mnurut Tuhan wlaupun mnurut qta tak baik…bisa saja Tuhan berikan t4 terbaik buat qta di akhirat nanti…atw qta bsa dptkan kematian yg indah…atw bahkan dpt smua kbahagiaan yg tak ternilai baik ddunia atw akhirat nnti…
Ya…sampai skrg pun…hingga detik ni…ku msh takut akan kuasa Tuhan…msh takut akan ketentuan yg Ia berikan…walau ku berusaha mrubahnya,,tp yg mnentukan jwb’a adlh Dia…Tuhan qta… ku takut jk ku bangun pagi ni…terasa gelap…tubuhku terbaring…sedangkan roh ku terbang melayang di sampingnya… atw ku takut jk ku bangun pagi ni…smua kenikmatan duniaku dicabut…yg ada hanya seonggok daging…yg terkapar di kasur…diam tak bgerak…wlau jiwa’a msh hidup…tak bisa bicara…tp bisa mdengar dan melihat…mrasakan yg ada dsekitar’a..tnpa prnh bisa tuk ungkapkan pa yg dirasakan…hanya sdg mnunggu kpn ajal ni kan dtg mjemput…
Ku akui aku takut mati… bukan krn ku blm nikah..punya anak atw alasan duniawi lain’a… bukankah ku harus’a senang…bahagia…ketika kematian itu dtg??? Krn tgz qta udh slese… bahkan qta bsa mngurangi dosa yg qta lakukan…bukankah itu lebih baik bagi qta dbandingkan hrz tsiksa krn knikmatan dunia yg qta rasakan??? Bukan…bukan ku tak bahagia…tp yg ku takutkan ketika ku mati adlh…apa amal yg ku bawa sudah cukup tuk ku tinggal di taman yg paling indah??? Pa yg ku lakukan slama ddunia tlh ssuai dg ketentuan Nya atw tdk??? Aku takut jk smua tu tak cukup…bagaimana ku pnuhi dan mgantinya agar ku dpt msk k Surga itu???
Yg ku tau slama ni…hidupku berantakan…tak braturan…ku lalai dalam mlaksanakan perintah Nya…ku tak prnh stuju dg yg Ia berikan… ku gugat Ia… ku mrasa tak cukup adil ats pa yg dbrikan padaku dbandingkan dg yg dberikan k org lain… ku mrasa yg ku lakukan tak kan cukup mbawaku k taman yg paling indah itu… tak kan pernah ku rasa…
Mgkn hanya sbuah renungan bagiku…agar ku lbh bijak dlm kehidupanku atas apa yg ku lakukan…slama usia bertambah mnurut dunia tp bkurang mnurut akhirat… ya lbh bsa mnerima ketentuan Tuhan dg ikhlas dan lapang… mnerima bhw pa yg Ia berikan adlh yg terbaik…walau kdg btentangan dg hatiku.yaitu mnurutku tu tak baik bagiku tp mnurut Dia itu yg paling baik dan sebaliknya….
Renungan tuk mjdi lbh baik lg…lbh ikhlas…lbh bijak…dan lbh berhati2 dlm mlangkah dan mnentukan tujuan itu… kan kau temui akhir yg indah dg cara yg indah menurut Nya tuk dptkan kisah yg paling indah slama hidup qta…mnuju ending yg brakhir indah di taman yg paling indah yaitu SURGA….
No comments:
Post a Comment